"Eu sei, mas sei lá eu tento não ficar chateada, tento mesmo. Juro... mas cara, por conta dessa guria minha auto estima foi pro ralo por meses e meses sabe? e eu ainda estou me recuperando. Sei lá... eu acho. Pouxa, foi algo que me derrubou forte, e doeu de uma forma que eu nunca esperei que iria doer, tinha dias que eu nem conseguia mais chorar de tão complicado que foi, e as vezes não sei se irei me recuperar disso, porque me abalou tanto, juro... por meses eu fiquei sem postar foto minha ou simplesmente quase ter um treco em aceitar um elogio. Machucou muito. Eu olhei olho no olho e disse o tanto que eu tava destruída por dentro. Postei paginas e paginas de desabafo nesse blog. E eu nunca escondi isso... acho que de ninguém seria possível esconder, da pra sentir pela forma que eu fico quando falam um elogio... Não me recuperei, então desculpas, mas não é tão fácil ver isso que tem ocorrido, saber sobre isso, falarem disso... dói mais... me fere mais, ainda mais que não é novidade pra ninguém... E eu por um momento esperava outra atitude, mas... é sempre assim. A muralhada que não sente nada. Ainda bem que o sentimento é outro, pena que a destruição é a mesma. E cara, eu falei à 3 semanas atrás exatamente como eu ainda me sentia, mesmo depois de todos esses meses sem contato. Pra nada?! Serio, porque pra todo mundo eu sou alguém invisível? eu falo com paredes? o que custa tentar me escutar? ou entender? ou sei la?! Serio... eu juro que não queria me sentir tão down assim. Acho que por isso ando extrapolando nas zueiras em todos os lugares... Mas dói... tanto... que hoje eu quase chorei de desespero. Só que confesso a raiva foi maior... e olha, torça para que eu não o veja... pois pra mim ele não passa de um menino, egoísta, babaca, que não merece nem educação da minha parte. Não digo que irei fazer algo, mas digo que não irei fazer nada. Bem, é assim que me sinto depois de saber de tudo. Desculpa."
Confissões de uma madrugada longa.
Sabe o que é pior? o fato de eu não se importar.
Porém dói tando, que chega ao ponto de me incomodar.
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