Bem, acabei de assistir Letters to Juliet... é... eu assisti esse filme!
Hummm... sempre fui dessas que gosta de se assustar com um bom filme de terror, ou rir de uma besteirol, e claro.. morrer de agonia com fugas e explosões torcendo pro cara não morrer, agora... nunca fui de querer assistir esses filmes de amor, não digo que NUNCA assisti, estaria mentindo... mas NUNCA foi minha escolha no cinema, ou na hora de alugar, ou baixar ou pegar emprestado. Porque? hummm, não sei.. sempre achei viagem demais.. nunca achei que pessoas podiam mudar por alguém... nunca achei que relacionamentos a distancia dariam certo como sempre dão nos filmes... e nunca me interessei.
Mas, um amiga sempre me falou desse filme, e achei que valeria a pena né? e tadá, tinha no netflix!
Enfim... a história é muito fofa, e pra eu querer escrever sobre é porque me afetou.
Sim, me afetou de uma forma positiva e negativa!
Bem, comecemos pela parte ruim...
Ver a situação da Claire no filme me desesperou profundamente, pois era exatamente como eu me sentia, uma pessoa apagada, assim não vou fazer descaso com as coisas... mas confesso, as coisas ruins estavam cada vez mais superando as boas, e tudo o que eu fiz foi falar, falar e falar... ninguém escutava, e eu sentia que falava com uma porta, e eu me apegava a ideia de que era uma fase, podia melhorar e nunca tinha coragem de fato tomar uma atitude, e quando tomei eu esperei 2 filmes do harry potter, mais uma garrafa de vinho e uma noite de adedonha pra depois escutar todas as musicas que eu mais amava enquanto eu olhava pilhas e pilhas de cartas de magic sendo arrumadas e desarrumadas, e eu só pensava.. e se for errado, e se for errado e se for errado, até que não conseguia mais... precisa dizer de uma só vez, mas desta vez eu disse em palavras, não palavras ao vento, palavras escritas, porém sem um pingo de esperança de ser entendida, pois, sempre que eu tentei falar e não era ouvida, eu escrevia um e-mail e torcia pra que fosse entendida, e nem resposta era obtida, na verdade a resposta eram reclamações, e não esclarecimentos, e Deus como eu queria esclarecimentos, sendo que eles estavam tão lá.. tão nítidos... apenas não era pra ser, na verdade nunca foi... eu apenas fui cabeça dura demais pra querer abrir mão... fui medrosa demais pra realmente seguir em frente, eu pensei muito em você e esqueci de mim, e eu vivi suas coisas... não vivi as minhas e muito menos as nossas... e eu me sufoquei com as palavras, com teus gestos, suas atitudes, e teu olhar vazio. E sempre foi assim, mas demorei pra perceber, até esse dia, as palavras foram ditas, choros e choros e foi uma noite mal dormida, foi a ida para casa mais silenciosa, porém, não me sentia perdida, vazia sim, perdida não... assim como no filme... Clarie tava presa a alguém que olhava apenas pra ele, e não percebia que tinha alguém que só queria viver o agora, juntos, construir uma história, ter uma vida a dois...
Passamos a vida toda a procura de alguém que faça a diferença... então qual o sentido de estar com alguém que não faz teu coração bater mais forte? alguém que te deixa preocupado, pois você quer ver essa pessoa sempre bem? alguém pra cuidar? alguém pra se ter aquele ciumes bobo? alguém pra se imaginar daqui 1,2,3 anos, imaginar casando, tendo filhos, netos, e rindo de como a vida é engraçada e tão simples, porém a gente que complica.
Eu olhei nos olhos dele, e com a mais pura verdade eu disse: Você me magoou profundamente de uma forma que não esperava vindo de ti, você não faz ideia de como me sinto nesse exato momento, você me destruiu, mexeu com minha auto estima, e eu me sinto um lixo. E foram horas de choro e palavras soltas ao vento, pois la estava eu falando com uma porta.
Terrível tomar um banho de água fria ne? acho que o que mais dói é saber que você esta com alguém que não gosta de você... não se importa com você e não te acha bonita o suficiente para estar com ele.
Você some no meio da multidão, se perde, e quantas vezes me perdi? Até de mim mesma eu me perdi!
Bem... assistir esse filme, me lembrou exatamente disso. Exatamente, detalhadamente, e com força!
Agora a parte positiva... assim como a Clarie, ela teve um final feliz... não digo que eu tenho um final feliz, pois na verdade eu tive um encerramento feliz de algo que me desgastou muito, porém um inicio de algo maravilhoso, algo que esta me renovando. E não estou no meu final feliz ainda, muito menos no meio... estou apenas no começo feliz! Ainda mais que a minha história deu inicio a uma certa distancia, sim.. relacionamento a distancia, quem diria heim.. E estou me divertindo muito todo dia.
Mas, é isso... o rumo que as coisas tomaram vão literalmente mudar toda a minha vida.
Frio na barriga? claro... sempre, essa sou eu, ansiosa, afobada e obviamente.. impulsiva.
E fui pega bem de surpresa, e como eu disse no começo do ano, se for pra ter amor que seja um amor que virasse meu mundo de cabeça pra baixo? é, virou mesmo!
E desta vez não estou perdida, ele me achou no meio da multidão, me puxou pela mão e disse, não te solto mais não. E enquanto meu mundo virava de cabeça pra baixo, ele me segurava, e a gente se divertia... E estamos ai nessa!
Eu apenas fico sorrindo... desta vez não é um sorriso pela metade ou um sorrido quebrado, é um sorriso de verdade... e é isso...
Esse filme me fez ver como eu estava e como estou!
No inicio estava com medo, não queria nada... mas como o próprio filme diz:
""E" e "Se" são duas palavras tão inofensivas quanto qualquer palavra, mas coloque-as juntas lado a lado, e elas tem o poder de assombra-lá pelo resto da sua vida. "E se".. E se? E se?"
Eu iria me arrepender de te manter apenas como meu amigo da internet que conversa comigo sobre tudo, e me acha maravilhosa por ser esquisita desse jeito que eu sou, e me vê sempre linda. Serio, no inicio do ano eu iria pro EUA, escolheria qualquer família, e iria focar em NY pra estudar cinema depois desse primeiro ano, mesmo sabendo que eu iria gastar muito... agora as coisas mudaram um pouco, e meu foco é outro... meus planos são outros depois desse um ano, na verdade nem são meus planos.. são nossos planos... e é isso...
"Duvides que as estrelas sejam fogo, duvides que o sol se mova, duvides que a verdade seja mentira, mas não duvides jamais de que te amo"
Me sinto orgulhosa em ter mudado, eu mudei quando eu estava em crise, vi o que eu queria, o que eu precisava, desejei tanto, tanto, tanto... mas, não mudaram nada. E agora eu achei alguém que se encaixa nesse novo EU.
Achei minha peça... ou como dizem, alma gêmea? Destino? plano de Deus? sim sim!
Obrigada meu Deus por mudar o rumo da minha vida.
Por me fazer aprender durante todo o caminho.
Por me ajudar quando precisei e quando não precisei.
Bem... valeu muito a pena ver o filme de menininha, me fez ver que querendo ou não, posso não ser uma menininha, pois tenho mil manias de meninos, mas no fundo no fundo eu quero um amor que faz exatamente o que que você me faz, não sei dizer o que é, eu sei sentir, sei sorrir, sei acordar com sua mensagem de bom dia TODAS as vezes que você acorda no dia não importando se é meio de tarde ou fim de tarde, ou quase a noite, SEMPRE SEMPRE É BOM DIA! E a forma que você me faz sentir, é ter a certeza, você vale a pena, e desejo estar logo ai... só que agora né, vamos voltar ao que eu gosto... e vamos assistir GOT que faz muito mais meu estilo, e saiu ep. novo ontem... chega de gaysisses por hoje!
Fim do desabafo por culpa do filme. (aham por culpa do filme)!
