Estive sozinha por tanto tempo, que mesmo com alguém, ainda assim me sentia sozinha.
Tem pessoas que aparecem na nossa vida e fazem muita coisa mudar, uns pra melhor e outros pra pior.
O meu desabafo é: nos conhecemos e desde sempre foi tudo tão caótico. E eu me prendi a algo que eu queria... mas não via. Sempre falei - olha como eu queria isso, como sinto falta disso, como acho legal isso.. e ainda assim, sempre foi a tua maneira, sempre foi - isso é besteira. Quando se trata da necessidade dos outros, é sempre besteira, quando era a sua nunca era. E quantas vezes eu lhe disse - não estou me sentindo bem quanto a isso? quantas vezes eu fui clara? quantas vezes eu lhe perguntei - porque você esta estranho? e eram sempre respostas vagas. Só sei, se eu precisasse de ti, você nunca estava lá... e eu sempre estive pra ti. Só sei que se eu ficasse doente você iria dizer - quem cuida é pai e mãe. E você vivia falando que não faria algo por mim, porque eu faço por você. E eu nunca lhe pedi isso. Só lhe pedi companhia, só lhe pedi para ter atenção... e você dizia - você não é minha prioridade e nem o centro das atenções. Mesmo assim, ainda estive lá... esperei quando você ficou confuso... tentei esquecer todas as vezes que você me machucou e especialmente a ultima vez que você me magoou. E, e ai que ainda assim você não fez nada para melhorar. Era a minha obrigação superar. Era a minha obrigação lhe agradar, sendo que quem se machucou fui eu! E ai que eu lhe avisei... eu me afasto, e não volto... Aos poucos fui me afastado. Não que eu tenha saído por ai em busca do que me faltava... porque ao mesmo tempo que me faltava, eu tinha me acostumado a não ter. E ai que nem percebi o tanto que me sentia vazia, sozinha e incompleta. Eu apenas percebia que não era você que eu imaginava estar ao meu lado, eu apenas tinha me acostumado com a sua presença. E fui viver minha vida. Quando digo fui viver minha vida, não estive em outros braços, não beijei outras bocas, não olhei em outros olhos desejando ser de alguém. Viver minha vida foi, trabalhar, estudar, sair com minha amiga, e ajudar quem precisa-se de mim. E eu precisei de mim. Eu andei tão triste, tão chorosa, que todo santo dia eu falava, hoje vai ser diferente, hoje não vou ficar triste. E com o passar dos dias eu fui vivendo assim à minha maneira. Tentei não me preocupar ou pensar. Me programei para mudar de vida, coisa que a anos eu queria, só me faltava coragem... e foi depois de tudo isso, depois de todos esses meses que me acharam. Nunca magoei ninguém, muito menos você, então o que lhe dizem é algo que não condiz com meu comportamento, mas como sempre você prefere ficar com o que lhe falam, do que com o que você via, coisa que eu nunca fiz com você. Sempre fiquei com a tua verdade, mesmo você sendo o único certo. Então... não, eu não lhe trai, não fiz nada por baixo dos panos. A única coisa que eu fiz, foi deixar você ir. Você sempre quis isso, tava na forma como você falava comigo, como me olhava, a falta de toque, de carinho e sua eterna ausência... Seu descaso me desmotivou a querer fazer qualquer coisa contigo. Nem dia dos namorados fizemos algo. Natal brigamos, ano novo também, meu aniversário você terminou e nem avisou, então eu simplesmente só percebi, te dei chances demais, como se fossem para mim... era como eu fosse errada, eu fosse a carente, a mimimizenta. Mas não... eu fui o que eu sempre fui desde o início, a diferença foi que você não me deu um chão para pisar, e quando deu era como se eu estivesse pisando em ovos. Me deixou insegura... eu me sentia menos bonita a cada dia, menos desejada, e pelo o que eu li, era isso mesmo, você nem mediu as palavras, e nem mudou isso, e ainda achava ruim quando eu duvidava! Sim duvidei... eu duvidei de mim mesma, de até onde eu iria aguentar isso... Até que, me libertei. Coisa que achei que nunca iria conseguir por conta dessa tua mania de controlar cada passo que eu dou, essa tua invasão de privacidade para achar algum deslize meu, essa tua mania de interpretar as coisas como bem quer, e acreditar fielmente que é isso mesmo. Esse teu achismo me desgastou. E é isso... segui minha vida, vi meus amigos felizes, e vi que eu também queria isso, ser feliz. E esperei. E confesso que sim, eu conheci alguém, alguém que eu conhecia a muito tempo, mas não tive contato. E agora esse alguém faz parte do meu dia a dia, e esse alguém realmente quer fazer parte. E depois de todos esses anos, eu finalmente tenho o que eu sempre quis, vi, e imaginei. E sabe como eu me sinto? ABSURDAMENTE feliz, me sinto maravilhosa!!! E me desculpa, não vou voltar atras com as minhas escolhas, pois pela primeira vez na vida eu tenho certeza do que eu quero e estou indo atras. E desta vez tenho o meu melhor a oferecer!
Bem, sim com o passar do tempo descobrimos o que queremos e fica ainda melhor quando você se acha em alguém que simplesmente lhe completa.
Obrigada por me achar.
Vale a pena cada hora contigo. Cada sorriso, cada música, cada mensagem, cada piada, cada gracinha, cada efeito sonoro.
E cada coisa que faz da gente ser tão awesome! HAHAHHAA <3
E isso porque tudo começou com: vamos nos abandonar..
E agora é: não vou lhe deixar.
